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作者：尸姐

今天我有个约会。

洗漱，化妆，挑衣服。

出门前，无意间看了眼日历，陡然想起，今天是薛厌生日。

薛厌那个人，脑子有病。

九岁那年，我在巷子里差点被坏人掳走，是他扑上去连撕带咬地钳制住了对方，明明自己也还是个孩子，却硬生生用蛮力把我从一个成年人手上救了回来。

哪个女孩能抵挡得了如此英勇的救命恩人呢？

我卸下所有心防，哭着扑进薛厌怀中，却被他一把推开。

他吐掉嘴里刚才撕咬坏人时沾上的血，满不在乎地开口：救你只是其次，揍那个老男人才是重点。

说完转身就走，懒得再多看我一眼。

我连忙擦掉眼泪，小跑着跟上了他。

这一跟，就是许多年。

薛厌从小就喜欢打架。

他打赢了，我就在旁边鼓掌，打输了，我就冲上去护住他。

薛厌总是一副不耐烦的样子：尤喜，请你滚远点。

而我从口袋里掏出创可贴，踮起脚尖，仔仔细细地贴到他受伤的额头上。

薛厌一把扯下创可贴扔掉，我立刻掏出新的再补上。

因为薛厌，创可贴成了我的出门必带物品。

一晃五年后，我怀着满腔少女心思，熬了好几个大夜写下情书，鼓起勇气向薛厌告白，他拆开信，草草看了几眼，笑着问：这么喜欢我？

我点头。

无论我做出什么事，你都会喜欢我？他笑起来的样子格外人畜无害。

我继续点头。

他掏出打火机，没有丝毫犹豫地点燃那封情书，隔着闪烁的火苗，微笑：现在呢？

所有人都说，薛厌脑子有病。

但偏偏，我就是喜欢这样的他。

即便他成绩倒数，喜欢打架斗殴，性格暴躁恶劣，赶走一切对他好的人。

即便他烧掉我的情书，扔掉我的礼物，嘲笑我的心意，从不拿正眼瞧我。

我也还是坚定不移地喜欢他。

反正你迟早有一天会放弃我，然后喜欢上其他人。他总是这么说。

才不会！除非我死了！我狠起来连自己都咒。

那就等你死了再说。薛厌一脸漠然。

同桌为我打抱不平：真是人如其名！什么样的家长会给孩子取名为厌？他一定是从来没有得到过父母的关爱，才会生成现在这样的怪胎！你赶紧离他远点！

我湿了眼眶：那我更要好好爱他。

同桌恨铁不成钢：你俩真是一对极其般配的渣男贱女。

我握紧她的手：般配？你夸我和薛厌般配？谢谢！

同桌：……

薛厌不耐烦地骂我黏人精，我笑着挽住他的胳膊：那我就黏你一辈子。

结果自然是被他一把推开。

我们住在同一个小区，而且还是同一栋楼。

我家住一楼，薛厌家住六楼，没有电梯。

因此，从小到大，我最常做的事，就是从一楼爬到六楼。

一蹦一跳地，每向上踩一个台阶，都带着欢喜与雀跃。

但好心情也时常被戳破，好几次去薛家，我都看到薛父在打薛厌。

有时候是藤条，有时候是板凳，有时候是木棍。

薛厌挨打时眼神中总是透着股狠劲，无论多疼也决不认错。

每当与我四目相对，他都会瞬间变换表情，藏起眼中的狠戾，懒洋洋地冲我做个鬼脸，仿佛要证明自己对一切都无所谓。

我一次次跑过去挡在薛厌身前：不准打薛厌！

薛父笑眯眯地对我说：小喜，你不懂，像他这种废物，就该多打。

薛厌才不是废物。

他有一双修长白皙的手，会写出很好看的字。

他笑起来的时候右脸颊会出现一个很可爱的小酒窝。

他会在我哭鼻子的时候放缓语调，不再像平时那般凶。

他会趁四下无人的时候，蹲下来温柔地抚摸路边的流浪猫。

他会在节日里别别扭扭地咨询我什么样的礼物适合送父母。

高一那年，薛厌父母离婚，谁都不愿带着个拖油瓶，于是把他一个人抛在家里，只定期打点生活费过来。

我冲上六楼，准备了无数种说辞想要安慰他。

薛厌却一脸困惑：以后再也没人管我了，这难道不是一件值得开心的事吗？有什么好安慰的？

我观察着他的表情，想判断他是不是在嘴硬。

薛厌动作熟练地点燃一根烟：从今天起，我可以尽情地抽烟、喝酒、打游戏、吃垃圾食品、带女孩子回家，世上有谁能比我更自由？你应该恭喜我才对。

我算不算被你带回家的女孩子？我问。

薛厌吐了口烟圈：勉强算吧。

我忍不住笑，离开时看着一个人站在空荡荡屋子里的薛厌，又忽然想哭。

那天我坐在薛厌家楼道里默默流了很久的泪，直到衣袖被全部浸湿，才发现薛厌正站在我身后。

你哭丧呢？他面无表情。

我又一次哭着扑进他怀中。

薛厌低声说：没什么，所有人最终都会离我而去，我早就习惯了。

除了我。我抱紧他，我永远不会离开你。

薛厌不以为意地笑，然后如往常一般，一把推开了我：回你自己家去。

那之后，我开始更加频繁地往六楼跑。

刷碗，打扫，洗床单，晒被子，整理衣柜，什么都干。

薛厌总是在一旁懒洋洋地嘲讽我：你是老妈子吗？

我没脸没皮地笑：人家只想做你一个人的老妈子。

滚！薛厌眼皮一跳，抄起枕头就扔向我，他最听不得肉麻话。

我笑着接住他的枕头，抱在怀里抚平捋顺，仔细地放回床上。

薛厌没有朋友，任何试图接近他的人，都会被他阴晴不定的性子吓跑。

他就像躲在黑暗里的幼兽，执拗地撕咬每一个向他示好的人，仿佛对他而言，温暖与善意才是会把他灼伤的剧毒。

无论怎么兜兜转转，他身边最终都会只剩下我。

仅仅是因为，我最不要脸。

每到薛厌生日这天，我都会亲手做一个蛋糕。

最没有技术含量的，用电饭煲做出来的那种，最后再喷上一层超市买的即食奶油。

没办法，能力有限。

即便再怎么讨厌甜品，到了这一天，他也会耐着性子吃一小块我亲手做的蛋糕。

薛厌还会在这一天亲自下厨煮一锅方便面。

他总是把火腿肠切得乱七八糟，还没洗的青菜直接就往锅里扔，面条煮到彻底软烂才想起来捞。

我每次都会连面带汤全部吃干净，然后被薛厌笑称是猪。

他并不知道，我其实一点都不喜欢吃方便面。

我喜欢的，是他。

只有他。

空荡荡的屋子里，两个孩子坐在餐桌前，吃着并不美味的蛋糕和方便面，却笑得比谁都要开心。

除了生日，除夕那天晚上我也会跑去陪薛厌。

因为我爸妈没有守夜的习惯，经常早早就睡了，给了我机会偷偷溜上楼。

带着一大堆瓜子坚果零食，在薛厌家茶几上铺开，看着电视吃上一整夜。

薛厌故意吓唬我：你知道单独在男生家过夜意味着什么吗？

我肆无忌惮地凑近他：没关系，你可以对我为所欲为。

薛厌怔了一下，移开目光，扔了条毯子盖住我的脑袋：想得美。

父母离开后，薛厌家便只剩下他孤零零一人。

即便我再怎么频繁往他家跑，大部分时间也仍然只有薛厌他自己。

光是想象一下生日或除夕时，薛厌独自一人在家的场景，都会让我心脏生疼。

窗外张灯结彩，将少年的孤独映衬得更加凄然。

所以，我必须陪着他。

永远陪着他。

高考那年，我和薛厌约定要上同一所大学。

他答应得非常爽快，让我觉得自己好似在做梦。

甚至在最后几个月，一向成绩倒数的他，竟然考进了班上前十。

我惊叹于这是上天创造的奇迹，薛厌冷冷瞥着我：世上根本没有奇迹，只不过是我以前懒得把答案填到试卷上而已。

言外之意是，他原本就那么聪明。

我笑着挽住他的胳膊：不愧是我喜欢的人！

薛厌弯起修长的手指，不轻不重地敲了下我的脑袋：你也给我认真学。

遵命！我如同领了圣旨的太监。

很幸运的，我的努力没有被辜负，最后如愿考上了心仪的大学。

然而新生报到那天，薛厌却并没有陪在我身边。

薛厌父母以他已经成年为由，不再提供学费和生活费，薛厌一早就知道他上不成大学。

我跑去跟他哭闹：不就是学费吗？我可以帮你出！我一定能说服我爸妈的！

薛厌笑得惬意：好啊，只要你敢给我钱，我马上拿去泡酒吧，一直喝到全部花光为止。

我哭到心脏生疼，把脸埋在他胸口：可你明明答应过我的，你明明跟我约好了的。

尤喜，好心提醒你一下，男人的嘴，不能信的。

薛厌又一次推开了我，他眼底的笑意，像一把狠狠划开我心脏的利刃。

真正令我难过的，不是薛厌没有陪我念同一所大学，而是，我的薛厌，还只是个小小少年的薛厌，从此就要孤身一人去面对大人的世界了。

那一年，我开始了大学生活，而薛厌去了酒吧打工。

也是在那一年，薛厌恋爱了。

对方是他在酒吧认识的女孩，一见钟情，飞速确定关系。

我一直以为薛厌是对情爱毫无兴趣的禁欲系，殊不知人家只是对我没兴趣而已。

我又跑去跟他哭闹：有病！薛厌，你真的有病！

薛厌挑眉：大小姐，不要玩不起，不喜欢你就是有病？

不喜欢我？你敢摸着良心说你不喜欢我？我像个死期将至的囚犯，心有不甘地进行着最后挣扎。

你是不是对自己有什么误解？薛厌漫不经心地抬起手，指了一圈酒吧内的漂亮姑娘，笑道，这里面随便挑一个都比你强一万倍，你凭什么认为，我会喜欢你？

我打量着那群踩着高跟鞋顾盼生姿的美女们，再低头看看穿着帆布鞋的自己，缓慢意识到，薛厌确实没什么理由喜欢我。

初入社会的青涩少年，整日置身充斥了红男绿女的酒吧，情不自禁对某个明艳美女动了心弦，简直再正常不过。

爱情，是非常不讲道理的东西。

并不是只要付出就一定会有回报，竹马也并不是就必须爱上青梅。

那你谈吧。我恢复了平静。

什么？薛厌微微一怔。

没关系，你可以跟别人谈恋爱。我说。

所以，你终于放弃我了？薛厌勾起唇，眼底满是讥讽。

我倒要看看你能谈多久，一年？两年？你最好跟她白头偕老，最好永远都不要留出空窗期，否则我做鬼都不会放弃你的！我瞪着他，一字一顿。

薛厌愣了许久才开口：你到底什么毛病？

我就是贱。

在薛厌面前装得洒脱坚韧，然后回寝室哭了三天三夜。

室友纷纷排队劝我放弃。

这世上没有一个人支持我喜欢薛厌。

甚至还有同学强行拉着我去参加了联谊，起初我十分抗拒，后来灵机一动，拍了几张自拍发朋友圈：被姐妹拉过来参加联谊，来了好多帅哥哦，有点小害羞呢！

然后默默期待着薛厌看到那条朋友圈后的反应。

结果是，他并没有反应。

无声无息。

无影无踪。

连一个赞都懒得给我。

——他不在乎我。

这句话明明只有简短五个字，却需要好长好长的时间才能彻底消化掉。

脑子有病的人，除了薛厌，可能还有我。

明知毫无希望，却还是固执地一往无前。

薛厌那场恋爱仅维持了一个多月便正式结束。

我盛装打扮地爬上六楼，打算好好幸灾乐祸一番。

然而一见到他独自在家喝酒的样子，我又瞬间心软了。

为什么分手？我问。

她遇见了另一个更投缘的，就分了。薛厌声音淡淡的。

那不就是劈腿？我一拍桌子，太过分了！我要去找她算账！

明明前不久还在怨他冷漠心狠，此刻却又控制不住为他忿忿不平。

薛厌懒洋洋地抬眸：无所谓，在我意料之中，人心都是会变的，只是早晚的事。你也一样，迟早有一天，你会爱上其他人，为另一个人牵肠挂肚，把我彻底抛之脑后。

他总是如此悲观。

我死死盯着他：我不会变，我跟他们不一样。

薛厌细细注视着我，良久，轻声问：你什么时候学会穿高跟鞋的？

他竟然注意到了。

好看吗？我有些羞赧。

为了参加联谊买的？薛厌漫不经心地喝了口酒。

他果然看到那条朋友圈了。

联个屁谊，这是为了见你特意买的！我委屈地瞪他。

在我面前装什么大人。薛厌眼底升起促狭的笑意。

我早就是大人了好吗？我伸手要够他面前那杯酒。

你不准喝。薛厌拍开我的手。

我刚准备抱怨，忽然收到同学发来的消息，于是站起身：我跟同学约好了去逛街，先走喽。

滚吧。薛厌低了下眸，将杯子里剩下的酒一饮而尽。

吃醋啦？我冲他抛媚眼，放心，是女同学。

如果那时的我足够细心，一定能够察觉到，几乎我们每次见面的时候，薛厌都在喝酒。

在我没去找他的时间，在我看不见的地方，他也依然不停地，不停地在喝。

当我终于意识到不对劲的时候，已经是一年多以后了。

薛厌已经彻底地，染上了酒瘾。

他从早到晚地沉溺在酒精里，神志没有一刻是清醒的，打架的次数愈加频繁，脸上的旧伤口刚结痂，又会很快出现新伤口，惨白的皮肤上毫无血色，他眼神中的光在一点点消失，变得浑浊，变得涣散，曾经的狠劲被消磨殆尽，只剩下无尽颓丧。

当我盘算着中午去食堂打什么菜时，当我和同学为社团活动筹备节目时，当我坐在教室最后一排偷偷打瞌睡时，薛厌的灵魂正在被酒精狠狠缠绕着，啃噬着，撕裂着，他关闭掉所有理智，不打算有一丝挣扎。

我踹开薛厌家的门，将塞满冰箱的酒一瓶接着一瓶砸烂，发疯般地大吼：为什么！？你到底为什么要这样对自己！？

薛厌如同一具干枯的骷髅，一动不动地瘫在沙发上。

我的嘶吼越来越无力：为什么要这么自甘堕落？为什么总是一副认定所有人都会抛弃你的样子？为什么就是不肯相信这世上存在真心？为什么宁愿去依赖酒精，也不肯打起精神好好生活？

当我砸完最后一瓶酒，薛厌摇摇晃晃地站起身，一步一步将我抵至墙角，浓重的酒气侵入我鼻间，哑着嗓子问：小喜，你告诉我，如果不依赖酒精，我还能去依赖什么？你吗？

我与薛厌四目相对，他眼中是我从未见过的、刻入骨髓般的绝望。

清醒状态下的薛厌，决不会向我流露出这样的情绪。

为什么不可以？为什么不能依赖我？我鼻子一酸，又开始想哭。

但我不能哭，此刻的薛厌是如此脆弱，我必须坚强，才有力量保护他。

生平第一次，薛厌主动抱住了我。

那个一次又一次把我推开的薛厌，终于主动抱住了我。

他的身体剧烈颤抖着，几乎用了最大力气攥紧我，沉默了许久后，只说了三个字：我害怕。

怕什么？我哑声问。

害怕，最终连你也会变。薛厌的声音几不可闻。

信我一次好不好？我仰着脸祈求，信我一次。

相信我，不会变，永远不会变。

薛厌低头注视着我，眼里满是犹豫与彷徨。

这个胆小鬼。

我在薛厌的怀中踮起脚，不管不顾地咬上他冰凉的唇。

一秒钟过去，两秒钟过去，三秒钟过去。

薛厌没有推开我。

凶狠的咬，慢慢化为绵长的吻。

初吻。

我与薛厌的初吻。

期盼了这么多年的初吻，诞生于一地破败狼藉中。

薛厌花了大半年的时间戒掉酒瘾，我拉着他去看医生，拉着他去戒酒会，拉着他辞掉酒吧的工作。

从酒吧离职那天，几个男生在旁边打趣：厌哥真听嫂子的话。

原本我一直板着脸，听见嫂子二字，不禁跟着傻笑：其实他对我超凶的。

薛厌在一旁泼冷水：瞎叫什么？她不是我女朋友。

我再次板起脸：你什么意思？亲都亲过了，现在又不敢承认了？

薛厌一副不想认账的样子：大小姐，是你强吻了我，而且谈恋爱是要睡觉的，亲个嘴就想赖上我？

一恢复清醒状态，薛厌就又变回了那个嘴硬的胆小鬼。

那就睡啊！我凑过去挽住他的胳膊，今晚就睡。

那晚薛厌压根没让我进他家门。

我故意发了张性感自拍过去：薛厌哥哥，真的不想跟人家睡一下吗？

结果被他拉黑了。

这个翻脸不认人的渣男！

可如果他真的是渣男，为什么不睡完你再跑呢？室友提出疑问，你一个漂漂亮亮的女大学生摆在他面前，一心一意爱着他，而且爱得毫无尊严，作为男人，作为大部分都用下半身思考的物种，他到底有什么理由一次次推开你？

你的意思，他已经爱我爱到了不敢轻易碰我的程度？我心中雀跃。

也可能是单纯厌恶你，连碰都不想碰一下你。室友毫不留情。

才不是。

我的薛厌，哪怕讨厌全世界，也不可能讨厌我。

明明世人眼中我才是最没自尊的那一个，可偏偏，我比谁都要自信。

上周有个金融系学长跟我告白了诶，不抽烟，不喝酒，长得帅，家里还有钱。我故意试探薛厌，其实压根没人跟我告白。

吃醋吧。

生气吧。

抓紧我吧。

那就答应人家啊。薛厌若无其事地点燃一根烟。

你有病吧？我气结。

跟前途无量的男大学生谈恋爱多好，世界是属于他们那种人的。薛厌淡声道。

但我只属于你。我靠过去，与他十指相扣。

稍等，让我去吐一下。薛厌试图抽回手。

我用力扣住他的手，死也不松开，他终于妥协，任由我牵着。

我歪头冲薛厌笑，他冷着脸装不开心，淡淡地抽了口烟。

我忍不住唠叨：少抽点吧！

薛厌当没听见。

我抢走他手上的烟，放自己嘴里叼着：那我陪你一起抽。

薛厌拧起眉，拿下我嘴里的半截烟，掐灭，扔掉。

呵，还敢说不喜欢我。

我在心里得意地偷笑，牵着薛厌的手晃来晃去，漫步在夜晚的人行道。

路灯将我们的影子无限拉长，仿佛，余生都可以这样走下去。

薛厌在一家餐厅找了个服务生的工作，忙起来简直脚不沾地。

起初，我经常去那家餐厅点份饭，一边慢腾腾地吃，一边打量着忙忙碌碌的薛厌，一直等到他下班。

直到，我亲眼看见薛厌被经理指着鼻子骂。

穿着服务生制服的薛厌，低垂着头，一言不发。

长大，总是发生在不经意的那一瞬。

上一秒，我还以为我们会永远年少，永远恣意张扬，下一秒，我看见了被现实压垮脊梁的薛厌。

那个吐掉口中鲜血一脸狠戾的薛厌，原来也会在被客人刁难时保持招牌微笑。

那个宁愿被父亲打断腿也不肯低头认错的薛厌，原来也会冲着领导卑躬屈膝。

而这只不过是，恰巧被我目睹的、薛厌已经历过无数次的日常之一罢了。

长大，进入社会，跟顾客赔笑，被领导责骂，都是些再正常不过的事，即便是我自己，也总有一天会过上这样的生活。

但因为那是薛厌，只因为那是我的薛厌，我无法自控地，心如刀绞。

不远处的薛厌忽然望过来，将我的悲伤尽收眼底，他的眸子瞬间凉下来。

下班后，薛厌冷冷地说：尤喜，以后不要再来我工作的地方。

我点头：知道了。

还有，收起你同情的眼神。薛厌声音里带着讥讽，挺恶心的。

眼泪瞬间涌上来，挡也挡不住。

想大吼，想骂人，想发脾气。

但我只是背过身去，擦掉眼泪，轻声说：知道了。

僵持片刻，薛厌语气放缓：我刚领了薪水，你想要什么礼物？我送你。

怨气立刻消散，我破涕为笑：要你。

薛厌勾起手指敲了下我的脑袋：说人话。

我紧紧挽住他的胳膊：就要你！

人一旦长大，时间就会开始猛烈加速。

我飞速地告别学生时代，飞速地迈入职场，飞速地适应大人的世界。

薛厌一如既往地，一次都没有接受过我的告白。

但他冲我笑的次数越来越多，跟我说话时的语调也越来越温柔，曾经难以攻克的冰山，似乎很快就要融化了。

我依旧频繁地从一楼爬到六楼，只是体力渐渐比不上以前。

曾经又蹦又跳也毫不费力，如今却没几个台阶就开始喘。

爬楼好累哦，咱们结婚后买个带电梯的房子吧。我放下刚买的一袋子菜。

我可买不起房。薛厌说。

我愣了愣。

谁要跟你结婚？嫌累就别来。——这才是我设想中薛厌的回应。

我几乎是立刻扑进了他怀里：好好好！六楼就很好！我就喜欢住六楼！

薛厌拧眉：又发什么疯。

我不管，他就是默认了。

默认跟我在一起了。

然而人生，总是在你以为一切都要好起来时，猝不及防地，给你致命一击。

得知六楼失火时，我正在参加公司聚餐。

灵魂仿佛被瞬间抽走，一切感官都失了灵。

我跌跌撞撞地奔向医院，确定薛厌只是受到轻度烧伤后，才松了口气，两腿一软瘫坐到地板上。

消失多年的薛父薛母终于再次出现，专门来到病床前给了薛厌几巴掌，高声咒骂：成事不足败事有余的废物！

原来薛厌父母商量好要把六楼的房子卖了，钱对半分，结果房子却在交易前一天着了火，虽然被邻居及时发现没有酿成大祸，只烧了一些窗帘被褥，但原本谈好的价钱却要为此打折扣了。

如同小时候一样，薛厌听着父母无休止的责骂，始终一言不发，目光无意间与我相交，他勾起唇，冲我淡淡一笑。

笑容背后，是刺骨的绝望。

他的眼神告诉我，从今往后，他再也没有家了。

连那个冰冷的、空荡荡的屋子都不留给他了。

怒火涌上心头，我不再顾及一丝情面，扑上去狠狠推开薛父薛母：薛厌只是不小心而已，可你们两人却是货真价值的丑恶与失责！这些年你们可曾有一秒钟想起过他？哪怕此时此刻，你们也只关心火灾会不会影响房价，有注意过薛厌身上的烧伤吗？知道他会有多疼吗？！

把他们轰出病房后，我站在原地，眼泪大颗大颗往下掉。

可惜了，竟然没死成，本来想把那个房子变成凶宅的。薛厌懒洋洋地躺在病床上，语气惬意。

眼泪猛地止住。

我的手，脚，脖子，心脏，一瞬间变得僵硬。

是啊，稍加思考一下便能推断出，火一定是薛厌故意放的。

以薛厌的性格，为了报复抛弃他的父母，赌上一条命又有什么所谓？

如果不是邻居及时发现，恐怕薛厌早已任由自己被大火吞噬。

他真的，一秒钟都没有想过我。

他从未想过，或者说，懒得关心，当他死了后，那么爱他的我该怎么办。

这世上没有任何东西值得他挂念。

喜欢薛厌，是一件非常辛苦的事。

即便是自以为百折不挠的我，在那一刻，也切身体会到了心凉的滋味。

原来，冰山从来都没有融化过。

那个最该被心疼的人，或许是我自己。

康复出院后，薛厌搬去了一间地下室改造的出租屋。

小小的一个隔间，连窗户都没有。

当年薛厌因为酗酒欠了不少外债，陆陆续续还清后，他手上再也没有多余的闲钱。

不然你去我家住吧，储物间收拾收拾应该能放下一张床，我爸妈会同意的。我一边帮他铺床单，一边小心翼翼地提议。

毕竟我们从小就住一栋楼，我爸妈也算是看着薛厌长大的。

不去。薛厌声音很冷。

他从不接受我经济上的帮助，宁愿去找混混借高利贷，也不肯收我的钱。

要不我从家里搬出来，拿自己工资去租个好点的房子，我们直接同居吧？这样就不算是你在借我的钱了。我实在不忍心看他住地下室。

大小姐，早点从童话里出来吧，我们已经不是小孩子了。薛厌眼里带着讥笑。

我是认真的！我拉住他的手。

而他缓缓地，坚决地，推开了我。

如同他曾经无数次推开我一样。

想给他一巴掌，然后潇洒地转身离开，再也不回来。

但我做不到。

我执拗地抱住他：无论被你推开多少次，我都决不放手。

这句话，在对薛厌说，也在对我自己说。

薛厌沉默许久，低低地叹了一声：尤喜，你还没发现吗？我的存在如同毒品，每一个靠近我的人，都会沾染上困苦与颓败，渐渐跌入万劫不复的黑洞。我总是会下意识地毁掉一切美好，再温暖的东西，一到我手里，就会变得黯淡无光。这份不幸，已经融入了我的骨髓，永远无法摆脱。每当我想要尝试改变，都会迎来更大的不幸，就好像老天爷一时好奇，想测试一个人究竟可以活得多失败，于是恰好抽中了我。

人生就是如此，有人一出生就拥有光明，有人永远只能待在黑暗里。但黑暗也没什么不好，像我这样的人，如果强迫自己走到阳光下，反而会被烧成灰烬。而你不同，你有你的生活，有你的家人、同学、朋友、同事，时间越是往前，我们之间的距离就越是遥远，除非，我自私地拖着你一起堕落下去。那么很多年后，你会憎恨我，仇视我，唾弃我，后悔自己当初没有离开我。那样的未来，比死更可怕。

所以小喜，放我一个人在深渊里尽情地腐烂吧，你就别跟着跳进来了，好不好？

他第一次跟我说这么多话。

薛厌的表情从未如此正经过，仿佛终于卸下了伪装多年的面具。

悲伤，而又坚定。

就像在正式跟我诀别一样。

我喜欢的男孩正在对我敞开心扉，而我却只想捂住耳朵。

那我们就一起烂掉。我转过身，继续铺床单，依靠着彼此的肩膀，一起躺在垃圾堆里，互相帮对方驱赶蛀虫，也挺浪漫。

下一秒，薛厌将我按在了床上。

你还真是厚脸皮。他哑声说。

尽情毁掉我吧。我闭上眼。

那张小小的床，艰难地承受着我们两个人的重量。

狭小的、带着霉味的地下室内，每一寸空气都变得灼热。

薛厌动作粗暴地贴近我，吻上我，抱紧我，融入我。

他似要透过血肉嵌入我的灵魂，我张嘴用力咬住他的肩膀。

如同末日即将来临般，我们死死交缠在一起，不愿浪费最后一丝力气。

他的目光，他的体温，他的呼吸，在那一刻只属于我。

然而我心中比起甜蜜，更多却是酸涩。

我喜欢的人近在咫尺，细碎的悲伤却在我胸口蔓延。

事后，我故作妖娆：怎么样大爷？对我满意吗？

薛厌点了根烟：一般。

我瞪着他：小心老娘来个带球跑，十年后再跳出来找你复仇！

薛厌抽着烟笑：那你亏了，我估计活不到十年后。

我一把堵住他的嘴，呸呸呸！

那晚我赖在薛厌怀里沉沉睡去，凌晨四五点时迷迷糊糊地醒来，发现他仍保持着我睡着前的姿势，低眸注视着我。

你该不会这样盯了我一整夜吧？我疑问。

薛厌移开目光，扯过被子盖住我的脑袋：睡你的觉。

他是爱我的。

或许，他一直都是爱我的。

我这样想着，更加用力地抱住了薛厌。

不久后是薛厌生日，我如往常一般亲手做了蛋糕。

特意换上一件新裙子，站在镜前磨蹭许久，一会儿摆弄摆弄刘海，一会儿补补两颊的粉底。

莫名就开始在意起自己的形象，明明从小到大最邋遢的样子早被薛厌看光了。

以前想见薛厌的时候，直接从一楼爬到六楼就行，如今却要坐半小时的车才能到。

我一路都将蛋糕盒细致地抱在腿上，生怕路途的颠簸损坏了好不容易学会的裱花。

出发前我还精心摆拍了张蛋糕的照片发朋友圈，配文：笨蛋，生日快乐。

同事评论：男朋友？

我回了个笑脸：嗯。

如果被薛厌看见，一定会冷着脸拆台：谁是你男朋友？

到时候我就故意装傻：那不然……老公？

他最听不得这种肉麻话，估计又会拿枕头扔我。

我才不管。

下了车，我拎着蛋糕，拿出备用钥匙打开出租屋的门。

扑鼻而来的是浓重的烟味。

那张熟悉的小床上，一个陌生女人正勾着薛厌的脖子，与他唇舌交织。

谁都没有注意到我的存在。

女人身上的衣物几乎褪光，四肢紧紧缠绕着薛厌，场面比我们那晚香艳多了。

我站在原地，双脚似乎被钉子固定在了地上，无论怎么努力都抬不起来。仿佛有一双无形的大手正用力扒开我的眼皮，逼我直视眼前这一幕。

直到女人无意间朝我的方向瞥了过来，屋内顿时响起震耳欲聋的尖叫。

你谁啊！？什么时候进来的！？伴随着女人恼怒的叫声，薛厌缓缓转过了头。

他与我四目相对，好像根本不在乎被我撞见，淡然的双眸中，没有一丝惊讶。

我看向薛厌的肩膀，先前使足了劲留下的牙印，已经隐隐消退。

很快就会消失不见，就像从未存在过。

忽然想起几年前的某个夜晚，我和薛厌十指相扣走在回家的路上，路灯将我们的影子无限拉长，在我的唠叨下，薛厌无奈地掐灭了手中的烟，我在心里偷笑，薛厌也别过头，浅浅勾起唇。

那样的场景，再也不会有了。

薛厌，她到底是谁啊？女人不悦地追问。

薛厌漆黑的眸直直盯着我，声音一如既往地冷：一个死缠烂打的炮友。

嗯，炮友。

还不快滚出去！女人随手拿起一个枕头砸向我的脸。

我一个踉跄，蛋糕盒重重摔落在地，乱七八糟地碎成一坨。

不知为何，我心中没有一丝意外。

难过，失望，吃醋，愤怒，怨恨，全都没有。

我甚至冲薛厌笑了一下，轻声说：再见，胆小鬼。

然后我放下那把备用钥匙，转身离开时，顺手关上了门。

一步，两步，三步。

我在心里默数着，有意放慢脚步，然后回过头，想着薛厌会不会追上来解释。

身后空无一人。

其实也没什么好解释的。

他无非就是在用这种方式逼我死心。

逃离一切有光照到的地方，用最不可挽救的方式去堕落，这就是薛厌。

我想，这世上应该只有我是懂他的。

但我，彻底地，累了。

亲眼看见喜欢的人跟别的女人上床，而我竟然一滴泪都流不出。

这股疲倦，并不是陡然之间冒出来的，而是从很早之前就已经生根发芽。

衰竭，耗尽，缓慢湮灭在空气中。

亲爱的，既然你这么想让我死心，那就，如你所愿。

我再也没去找过薛厌。

起初，我还在等他哄我。只要他主动哄哄我，我必然毫不犹豫地回到他怀抱，在他面前，我一直都是这么没原则。

但他没有。

一次也没有。

后来，我开始回想这些年关于薛厌的每一个细节，慢慢发现，那些所谓的甜蜜过往，那些伴随我整个青葱岁月的执着爱恋，从头到尾，都只是一厢情愿。

我想当然地认为自己在薛厌心中是最特别的那一个，尽管他刻薄冷漠狠心，但他偶尔的温柔只给过我，尽管他一次又一次推开我，但最终仍然会默许我的靠近。

哪怕只有一点点也好，我曾以为，他是喜欢我的。

殊不知，他可能只是单纯甩不掉我而已。

毕竟我那么喜欢死缠烂打。

我习惯了在薛厌面前抛弃羞耻心，所以根本意识不到，我那些自以为痴情专一的行为，其实是在给一个不喜欢自己的人，无止尽地添麻烦。

在薛厌肩膀留下牙印的那一晚，羞耻心忽然回到了我的身体里。

就像是蒙尘已久的双眼突然被洗干净了一样。

原来，我的执着，我的坚持，我的不要脸，是如此可笑。

原来，当他终于主动吻向我时，也是我们即将告别之时。

再后来，六楼搬来了一对新婚夫妻，房子被翻修得很漂亮。

婚礼那天，高大的新郎抱着漂亮的新娘一步一步爬上六楼，两人脸上都带着温暖绚烂的笑容，仿佛已经预见到他们的未来会有多幸福。

饭桌上，我爸妈谈论着六楼夫妻，不小心说漏了嘴。

小喜，你也赶紧领个靠谱的对象回家，一定要是跟薛厌截然不同的类型，我和你妈都盼着你早点结婚呢。

好好的提薛家那小子干嘛？小喜已经快一年没跟他联系了，两人早断了！

哪有那么轻松？要不是我去年跑去警告那小子远离小喜，他们根本断不干净！

……

即便早已到了大人的年纪，在父母眼里，我们也永远是小孩子。

擅自帮孩子做决定，擅自操控孩子的交际，擅自赶走他们认为会带坏孩子的人。

对父母来说，都是再普遍不过的事。

在我的追问下，我爸还承认了高考那年他也去找过薛厌。

早该猜到的，任何异常都一定有个理由。

我们也是为你好，无论换成谁家的父母都会做同样的选择，等未来有一天你做了父母，也不可能允许自己的女儿跟薛厌那种人在一起，那等于放任她毁掉自己的一辈子！我爸妈苦口婆心。

那一刻我才明白，曾经那个坚信爸妈一定会接受薛厌的自己，有多么愚不可及。

离开薛厌，已经有一年了。

三百多天，八千多小时。

对别人来说，短短一年而已，一眨眼的功夫。

但对于曾经生命中一度只有薛厌的我来说，没有他的每一天，都无比漫长。

这么长的时间里，我一次也没有哭过，在得知我爸去找过薛厌的那一天，眼泪终于流了下来。

积攒已久的泪，源源不断地倾泻而出，仿佛永远也停不下来。

我迅速搬出了父母家，自己在外面租了房子。

我想，我应该去找薛厌的。

狠狠扑进他怀里，大哭大闹一番。

哭着骂他，骂我爸，骂全世界。

哭着跟他说，以后谁也别想拆散我们。

但我没去。

只需在下班时顺便拐个路，我就能立刻见到他。

但我一次也没去过。

我只是站在路口，朝着薛厌出租屋的方向，发呆。

透过熙熙攘攘的人群，我仿佛看见了黑不见底的漩涡，蔓延半片天空。

那就是薛厌口中的深渊吗？

我抬起脚，又收回。

最终，我转过身，选择了相反的方向。

我的那些冲动，热情，疯狂，似乎就那么凭空消失了。

即便解开误会，消除隔阂，失去的东西，也回不来了。

我甚至开始找借口：也许他本来就不喜欢我，也许他本来就不打算读大学，也许那天他本来就约了别的女人，也许那本来就是他自己选择的人生，跟我爸去不去找他并没有太大关系。

我爸都算不上是在拆散我们，因为我们从来没有正式在一起过。

至于那一晚，对成年人来说，其实算不了什么。

或许我冒然跑去找他，才是在打扰人家。

或许他早已有了固定女友，为她浪子回头。

我之所以从家里搬出来，更多是希望父母不要再干涉我的人生，不要再私自帮我做决定，不要再把我当成小孩子。

而不是因为还爱着薛厌。

有时候我也很困惑，自己当初那些热火朝天的感情究竟从何而来？

人心是如此复杂，你不知它为何会燃烧，也不知它为何熄灭，似乎，根本由不得你自己掌控。

十几年都解不开的心结，有可能会在一个平凡无奇的周末，在一个风和日丽的午后，在看到地上的一片落叶后，忽然之间，彻底想通。

完全不讲道理。

他在哪儿？在干嘛？过得怎么样？

我脑子里偶尔会模模糊糊地浮现出薛厌的影子，但朋友的一条信息，电视里的一段音效，同事的一句搭话，便能立刻转移我的注意力。

今天我有个约会。

洗漱，化妆，挑衣服。

出门前，无意间看了眼日历，才恍然想起，今天似乎是薛厌生日。

这个我曾经深深刻在心上的日子，第一次差点被遗忘。

约会对象的电话打了过来，告诉我他的车已经到了楼下。

他是我同事介绍的，了解之后，才发现是比我大一届的金融系学长。

不抽烟，不喝酒，长得帅，还很有钱。

好巧。听完同事对他的介绍，我喃喃自语。

是啊，特别巧，你们方方面面都很般配，跟他试试看吧！同事热情地说。

此刻，他正在楼下等我，带着鲜花与礼物。

不知愣了有多久。

我将目光从日历上移开，对着电话轻声说：好，马上到。

……

薛厌煮了一锅方便面。

火腿肠切得乱七八糟，青菜没有洗就下锅，面条直到软烂才捞起来。

一共盛了两碗。

今天应该不用被逼着吃蛋糕了。

劣质的，半生不熟的，电饭煲做出来的那种。

难吃得要死。

尤其是在地上摔烂后，口感更差。

空荡荡的屋子里，他一个人坐在桌前。

这顿面他吃了很久很久。

直到时针滑向午夜十二点。

又一天过去了。

无比普通的，平静的一天。

果然，再也没有蛋糕了。

他站起身，倒掉剩下的面条，仔仔细细地刷碗。

刷了一遍又一遍。

所有人都终将离去。

没什么。习惯了。意料之中。他心想。

从冰箱取出一罐酒，随意地拽开拉环。

没什么。他心想。

完

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